Сходи – роди

Проявить себя полноценным бойцом. Сдать нормативы. Сдать нормативы с первого раза! Иначе порицание и позор!
Господи, столько лет я с старалась быть не хуже других, таких же как я, чьи головы здесь, висок к виску с моей, и все мы куда-то идем, куда-то воюем (чаще всего друг с другом).

– Вот вы вместе, ты встретила такого достойного мужчину, как хорошо, как я рад(а) за тебя! Когда поженитесь? Ты делай так и эдак, тогда возьмет тебя замуж! (То есть я не просила рекомендаций, но они прозвучали, много раз. А если переводить на русский язык, внутри этого фантика завернуто «…а просто так, потому что ты классная и он тебя любит – не возьмет»).
Три года в этом гуле беспощадного эха «когда поженитесь». Как будто кто-то из задавших этот вопрос не выбросил его из головы, спустя 10 минут после встречи.

А я с каждым таким вопросом все больше честно мучилась вопросом, когда ж мы поженимся, а то что ж это не как у людей! Нет бы счастливо и распрекрасно наслаждаться этими годами.

– Ой, вы поженились, поздравляю! Какая ты была красивая невеста! Ну что, когда детей заведете..? А то, смотри, ему уже за 30! Детям нужен папа, а не дедушка!
(На мнуточку, моему мужу, чтобы купить в магазине что-нибудь эдакое, нужно предъявлять на кассе паспорт).

Сил моих больше нет, господа..!

Я рожу, когда сочту нужным! Когда я, мой любимый муж и судьба сойдемся в одной точке с твердым осмысленным желанием кого-то рожать, и как только сочтем нужным – плакат нарисуем и кому надо сообщим! Сколько можно?!

Почему люди считают, что им виднее? С какой стати думают, что имеют право задавать мне эти вопросы, еще и сопровождая их тем самым заискивающе-высокомерным взглядом, мол, ну уж я-то знаю, о чем говорю.

Такие рекомендации настигают тебя внезапно, когда не ждешь. Дать совет невозможно, не поставив при этом себя выше другого. За исключением очень близких взаимоотношений и высокой степени доверия или случая, когда человек приходит к тебе и прямым текстом говорит «как ты думаешь, что ты можешь посоветовать мне».

Сегодня один «глухой» глупый человек написал мне «привет» и тут же дал совет. Я ответила открытым текстом, что советы мне не нужны, и поднялся бунт: «Я просто говорю свою мнение, это через меня информация к тебе приходит, делай с ней, что хочешь! Не нужны советы – так не читай, что я тебе пишу! Но я все-таки скажу..!»
Ты пишешь мне личные сообщения, очнись, Глупость! То есть понятия, что такое «личные границы» у человека отсутствуют на корню.

Потрясающе удобная позиция: Ты решаешь, что тебе срочно необходимо сказать мне что-то поучительное, тебе совершенно плевать, что я не хочу никаких рекомендаций к действию от некомпетентного человека, при этом ты снимаешь с себя всю ответственность за свои советы (это же информация сама по себе откуда-то куда-то идет). История закончилась просто – мой черный список пополнен еще одной строкой. Ну, потому что когда тебя насилуют, нужно сопротивляться.

Но вернемся к первому пункту моего личного рейтинга вопросов-доставал.
Вокруг меня все рожают! Я не понимаю, как они с этим справляются, как они через это проходят и что это вообще. Мне повезло, что молодые родители в моем окружении не просто из тела жизнь выплевывают, а соображают, что это появился де новый человек, личность, и озабочены, как бы счастливым его вырастить и воспитать из этого маленького существа здорового достойного Человека.

Я смотрю на свою самую родную и близкую подругу, сестру по чувствам, хоть и не по крови, а она теперь – не она, та же родня для души моей, но всегда теперь к ней есть приложение, которое никуда не денется и имеет полный приоритет над чем угодно. Потому что – мать. Это прекрасно, удивительно и совершенно непонятно мне. Меня там еще не было, я изо всех сил стараюсь перенести часть своей любви на этого маленького нового человека и не понимаю как, не могу. То есть, да, симпатичная девочка, все мило и трогательно, но я не-чув-ству-ю любви к ней и это буквально рвет меня на куски.

Я смотрю, как все в комнате умиляются ее новым звукам и думаю о том, чем бы укрыть диван. Ну, потому что слюни летят во все стороны… И мне ужасно, отвратительно и мерзко ловить себя на этих мыслях. А мысли именно такие. Какой, к чертовой матери, диван?! У тебя тут новая жизнь теплится и расцветает на твоих глазах, а ты – диван?

…А я – диван. И поделать не могу ничего.

Копалась неделями, что ж это за чертовщина и безбожие такое во мне… Как же я тогда сама родить и вырастить смогу..?

А это элементарная ломка и перестройка, видимо. Я привыкла получать тебя безраздельно, всю любовь твою, дружбу, заботу, капризы даже, всё, когда я приезжаю – мне. А тут, вдруг, не все, и не мне. Это, пожалуй, один из самых сильных ненавязчивых уроков смирения, какие я получала до сегодняшнего дня. И это неожиданно больно.

Ты прекрасная мама, ты великолепная, но я так скучаю по тебе. Это, наверное, просто безудержная ностальгия по тем временам, когда мы умели принадлежать друг другу и больше никому. Я могла приехать и самонадеянно выкрасть тебя у мужа на несколько суток, ну, просто потому что я приехала… Ты могла приехать к нам просто так, без повода или когда что-то не заладилось и тебе нужно сменить обстановку, и просто быть, умудряться гостить так, что мы даже не фиксировали дискомфорт от того, что дома кто-то кроме нас.

Кажется, я начинаю понимать, где родились и выросли твои упреки мне за то, что я уехала из того города, где мы с тобой познакомились и подружились. Я вдруг стала принадлежать чему-то еще, кроме нашего общего с тобой мира. Как ты сейчас.
Я очень долго копила эти чувства внутри, даже не осознавая их, и я сейчас наконец-то всем своим существом облегчающе плачу.

Знай, если я ее не полюблю, я тебя полюблю в ней.
Отчаянно скучаю по тебе в этот вечер, Друг мой.

Пост #9/100 специально для проекта #я_блоггер_2