В метро сегодня со мной приключилась забавная история, после которой мне нестерпимо хочется принять душ.
Но, как водится, начну издалека.
В какой-то момент я поняла, что нравлюсь преимущественно мужчинам за 30.Приняла этот факт как данность и годами благополучно его игнорировала. То есть, если бы меня интересовала модель «папик-девочка», это было бы элементарно осуществимо, но это точно не про меня.
Так к чему я это все? Живу, никого не трогаю, тороплюсь сегодня на работу, плутаю в душном метро, думаю о своем, выхожу на Проспекте Мира, бегу на кольцевую, меня впихивает потоком в вагон метро, ехать всего одну станцию, передо мной оказывается ничем не приметная деваха, которую я не запомнила в деталях, тем более, стояла она ко мне спиной.
Позади справа стоит типичный старый еврей (не знаю, как точнее обозначить, чтобы было понятно, не имею ничего против евреев в целом): эдакий обшарпанный, с замашками интеллигента старик в потрепанном сером пальто, берете, с выцветшим потрепанным портфелем, шамкающей манерой разговаривать, в очках с толстенными линзами, старческим запахом, вызывающим ощущение, что из вагона метро ты шагнул и внезапно оказался на чердаке, забитом старыми вещами.
Позади справа, очевидно, его родственник из следующих поколений: в таких же точно очках, только моложе и вместо пальто — дутая куртка. Старик тронул девушку передо мной за плечо и спросил, выходит ли она на Новослабодской, она ответила утвердительным кивком и отвернулась, а старик смерил меня очень долгим заинтересованным вопросительным взглядом. Я, истрактовав это, как тот же вопрос, адресованный мне, сказала «я тоже выхожу», на что получила следующий ответ: «А я не решался заговорить, Вы невероятно красивы».
Я всегда испытываю неловкость, когда мне говорят комплименты неожиданно, особенно незнакомые люди. Говорю «Спасибо, приятно слышать» и отворачиваюсь вместе со своим чувством неловкости к двери и мучаюсь желанием скорее выбраться из этого вагона и добраться до работы.
Только я стала успокаиваться, как молодой аналог старика тоже вздумал высказаться: «Вот и я стою-любуюсь на такую красавицу», — я приготовилась смутиться окончательно и тут…почувствовала на своей заднице уверенно-нахально поглаживающую ее руку!
Стою, пытаюсь отодвинуться, но толпа такая, что какой там. Думаю, ну, может все-таки это чья-то сумка… Рука начинает гладить мой тыл совсем навязчиво, я переполняюсь возмущением и на весь вагон восклицаю: «Господа! Чья рука у меня на заднице?! Уберите!»
В ответ в шоке старческое: «Ну тут же так тесно…»
Вагон наконец-то останавливается, я вместе с толпой вылетаю на перрон с вышеупомянутым мерзким приобретенным ощущением сходить в душ, а этот старый хрен хватает меня за руки и восклицает: «Оставьте мне свой номер телефона! Пойдемте в ресторан!»
Я ему говорю: «Нет, дедушка, отстаньте!»
А он мне выдает (барабанная дробь): «Я — начинающий художник, можно я Вас нарисую обнаженной!»Тут я с репликой «Я замужем!», слиняла на предельных скоростях!Ладно, средний возраст: бес в ребро, ну а ему-то КУДА?!
P.S.: Как пришла домой, честно выстирала джинсы и в душе проторчала 45 минут.
21 Окт 2013
0 Comments
Я, метро и старый развратник
В метро сегодня со мной приключилась забавная история, после которой мне нестерпимо хочется принять душ.
Но, как водится, начну издалека.
В какой-то момент я поняла, что нравлюсь преимущественно мужчинам за 30.Приняла этот факт как данность и годами благополучно его игнорировала. То есть, если бы меня интересовала модель «папик-девочка», это было бы элементарно осуществимо, но это точно не про меня.
Так к чему я это все? Живу, никого не трогаю, тороплюсь сегодня на работу, плутаю в душном метро, думаю о своем, выхожу на Проспекте Мира, бегу на кольцевую, меня впихивает потоком в вагон метро, ехать всего одну станцию, передо мной оказывается ничем не приметная деваха, которую я не запомнила в деталях, тем более, стояла она ко мне спиной.
Позади справа стоит типичный старый еврей (не знаю, как точнее обозначить, чтобы было понятно, не имею ничего против евреев в целом): эдакий обшарпанный, с замашками интеллигента старик в потрепанном сером пальто, берете, с выцветшим потрепанным портфелем, шамкающей манерой разговаривать, в очках с толстенными линзами, старческим запахом, вызывающим ощущение, что из вагона метро ты шагнул и внезапно оказался на чердаке, забитом старыми вещами.
Позади справа, очевидно, его родственник из следующих поколений: в таких же точно очках, только моложе и вместо пальто — дутая куртка. Старик тронул девушку передо мной за плечо и спросил, выходит ли она на Новослабодской, она ответила утвердительным кивком и отвернулась, а старик смерил меня очень долгим заинтересованным вопросительным взглядом. Я, истрактовав это, как тот же вопрос, адресованный мне, сказала «я тоже выхожу», на что получила следующий ответ: «А я не решался заговорить, Вы невероятно красивы».
Я всегда испытываю неловкость, когда мне говорят комплименты неожиданно, особенно незнакомые люди. Говорю «Спасибо, приятно слышать» и отворачиваюсь вместе со своим чувством неловкости к двери и мучаюсь желанием скорее выбраться из этого вагона и добраться до работы.
Только я стала успокаиваться, как молодой аналог старика тоже вздумал высказаться: «Вот и я стою-любуюсь на такую красавицу», — я приготовилась смутиться окончательно и тут…почувствовала на своей заднице уверенно-нахально поглаживающую ее руку!
Стою, пытаюсь отодвинуться, но толпа такая, что какой там. Думаю, ну, может все-таки это чья-то сумка… Рука начинает гладить мой тыл совсем навязчиво, я переполняюсь возмущением и на весь вагон восклицаю: «Господа! Чья рука у меня на заднице?! Уберите!»
В ответ в шоке старческое: «Ну тут же так тесно…»
Вагон наконец-то останавливается, я вместе с толпой вылетаю на перрон с вышеупомянутым мерзким приобретенным ощущением сходить в душ, а этот старый хрен хватает меня за руки и восклицает: «Оставьте мне свой номер телефона! Пойдемте в ресторан!»
Я ему говорю: «Нет, дедушка, отстаньте!»
А он мне выдает (барабанная дробь): «Я — начинающий художник, можно я Вас нарисую обнаженной!»Тут я с репликой «Я замужем!», слиняла на предельных скоростях!Ладно, средний возраст: бес в ребро, ну а ему-то КУДА?!
P.S.: Как пришла домой, честно выстирала джинсы и в душе проторчала 45 минут.