Свинья на свадьбу

Сегодня смотрела спектакль «Луна-парк имени Луначарского» в ШДИ, так много впечатлений, что я даже не готова оформить их в текст в этот же вечер. А поста нет, и времени меньше часа, так что я выложу текст, который вордовским файлом ждет своего часа очень давно. Я все не публиковала его, потому что не была уверена, что хочу этого. Раз так складывается, пусть будет. И с ним закончится, развяжется во мне история, про которую он был написан.

Удивительное и загадошное интернет-общение – оно что? Оно, оказывается, перекраивает те взаимоотношения с живыми, вещественными людьми, к которым ты привык и какого-то хрена подумал, что с ними можно в интернет-пространстве вести себя, как в реальной жизни. Ну то есть фотки показать, себя рассказывать без опаски и брони. А оказывается, коли вокруг Интернет, так и вести себя можно, как не в жизни – брать твои фотки (которые тебе дороги и которые видеть могут единицы из интренет-друзей) и свинью присобачивать вместо стула, на котором ты в виде счастливой невесты сидишь.

Такие-то дела.

Я это неожиданно-долго для себя переживала. Меня таким юмором внезапно сильно ранило, и это сейчас не комплимент тому, кто ядовитую стрелу свою с дружеской улыбкой пускал, а укор мне, совсем оказавшейся не готовой к тому, откуда стрела эта с ядом и розовым бантиком может прилететь.

У меня прям сложности с формированием моего микро-социума. Это всегда так было. В школе у меня была подруга. Одна. С ней и «перешколовали». Никого лишнего. Университет, помимо ведра экзистенциальных вопросов и неизмеримого опыта терпения, подарил мне моих бесценных подруг в количестве трех штук – несопоставимых, незаменяемых – моих от макушки до пяток. Переезд в Москву свел меня всего с одним единственным человеком, на почве того, что мы учились когда-то на одном курсе, а он переехал в Москву всего на полгода раньше меня. То есть, приезжаешь такая в чужой огромный город, а тут знакомое лицо, которое полгода как на всё внимательно аналитически смотрит и при этом так же, как и ты, во всех подробностях малую Родину твою видало… Подвоха не ждешь то бишь. И поговорить есть о чем, и интересно, и хорошо, и с душой.

Это не про жалобу сейчас, это про удивление тому, насколько по-разному люди мир видят! Для меня – святое и неприкосновенное, а для другого – мягко говоря все равно, что там мне дорого – повод продемонстрировать собственную искрометность и остроумие. Нельзя публично быть счастливой, мама же говорила! Знала мама, что говорит.
Видимо, слишком ванильно и приторно до судорог во рту выглядел мой свадебный альбом.

Только я думаю вот что: если уж было между нами говорено о том, что есть для меня святые вещи, шутить над которыми со мной не выходит (Ну, тупею я внезапно и не понимаю юмора!), какая б не была у тебя манера общения, то не нужно этого делать. Нужно было почувствовать, что это нельзя. Из простого уважения к другому не чужому человеку.
То есть, если ты приходишь в мою квартиру и со словами: «Наверное, тебе не понравится, что я насру в центре зала, но не могу сдержаться – так из меня и лезет!», – и вот они какашки посреди комнаты. Так я правда не в восторге, и вряд ли ты снова сможешь быть гостем в моей квартире, без того, чтобы я не подумала: «А покакала ли она перед выходом..?»

С другой стороны, чья это проблема? Все предельно просто, я становлюсь перед простым выбором: прибрать какашки, проветрить помещение, проглотить осадок и забить на инцидент или отказаться от такого общения.

Я уже в состоянии что-то написать тебе, что-то, чем привыкла делиться с тобой, но до сих пор не готова тебя видеть, потому что какая-то часть меня очень хочет подкопить дерьмеца и выдать что-нибудь эдакое, чтобы тоже за живое и наотмашь, но я так не умею и совсем этого не хочу.

Что интересно, не стало у меня меньше уважения к тебе, талантливому интересному человеку, нет во мне отрицания твоей удивительной силы жить, созидать, искать, анализировать и прорываться. Это те вещи, которые я наблюдала в тебе, какими восхищалась и которым училась у тебя.

И да, спустя время, я все еще чувствую, как изнутри печет меня обида.
И за два без малого месяца я не сделала выбор, до сих пор.

Пожалуй, это мой самый не ориентированный на читателя пост – он очень адресный, мне даже немного стыдно за него. Но так долго это варится во мне, созревает и кипит, что я больше не могу. Поговорить с тобой об этом с глазу на глаз, тоже почему-то у меня не выходит.

Я так и слышу твой немой вопрос: «Что не так с этими людьми? Я в своей манере пошутила без злого умысла! Как будто первый день знакомы! А тут, гляди-ка, какая развернулась драма…»

У меня большие проблемы с иллюстрацией к этому тексту, потому что у меня кишка тонка выставить твою шутку на всеобщее обозрение.

Пожалуй, этот текст о том, что оказывается привычка думать «Каково будет человеку увидеть и услышать то, что я сейчас скажу» не гарантирует того, что другой задаст себе этот вопрос, когда дело будет касаться тебя.
Вот сейчас мне стало легко, я высказалась.

Пост # 10/100 специально для проекта #я_блоггер_2