Пересып отоспать нельзя!

Для меня Ноябрь – самый трудный месяц в году, эмоционально. Каждый год одна и та же петрушка. У нас это, видимо, наследственное – помню, как мама каждый год металась и мучилась именно в ноябре, в глаза ее пробирались тоска и тревога, в голос – нервозность, но с наступлением календарной зимы она снова становилась, как всегда, ласковой, мягкой, спокойной.

Нормальные люди подводят итоги и взвешивают свое житье-бытье например, в новогоднюю ночь, то есть в конце года. Со мной этот процесс творится весь ноябрь, постепенно «страсти накаляются» и вот, к концу месяца я готова ногтями делать дырки в стене и карабкаться к потолку, наступает апогей. Потом, с приходом декабря, я снова эволюционирую в адекват.

Всякие умники-эзотерики говорят, что в этом месяце раз в год наш мир максимально приближается к мирам потусторонним и мы, люди, это чувствуем, становимся более уязвимыми ментально. Может оно и правда, скучно же думать, что мир один только и есть.
Вот и прекрасная М.Кетро в ноябрях знает толк: «Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь». Симптомы каждому свои, видимо.

Это то время в году, когда у меня внутри наступают натуральные заморозки. Нутро замирает, стекленеет, а возни вокруг и бытовых задач становится все больше и больше, звуки нарастают, ощущение, как будто все эти дела и делишки растут вокруг меня, пухнут, толкутся горластыми базарными бабами, а я делаюсь все тоньше, слабее и меня вот-вот расплющит децибелами этих звуков и объемами дел и моих о них мыслей.

Когда меня что-то тревожит, а в ноябре меня всегда что-то тревожит (хуже всего то, что мне всегда неясно, что именно) – я плохо сплю. То есть дисциплинированно укладываясь в приличное для засыпания время, ворочаюсь час за часом до самого рассвета. Даже убаюкивающий и успокаивающий голос Клюквина, читающего мне любимую сказку, не работает. Я не могу устроиться, улечься, освободить разум от текущих и предстоящих задач.

Дыхательные техники, мед с молоком, валериану, легкие снотворные препараты и изучение науки по пересчитываю воображаемых баранов не предлагать – все варианты перепробованы. Все это прекрасно срабатывает в любое время года кроме ноября.

Провозившись до 5-6 утра, наконец-то проваливаюсь в тяжелый, вязкий сон без сновидений. Дела никуда не деваются, поэтому утром зомби Арина встает и идет их делать. Так было два дня назад, позавчера, вчера.

А сегодня открываю глаза, и бац, на часах два часа дня. Атас, доброе утро… За компом давно работающий и чуть растерянный муж сообщает мне, что будил меня изо всех сил, но проку не было. Тяжелая голова и ломота в теле от пересыпа и сбитого к чертям собачьим режима сна. Я, например, под дулом пистолета не «прилягу прикорнуть» днем, какова не была бы усталость, потому что поспать полчасика я точно не сумею, проснусь к вечеру и буду неприкаянно бродить по квартире до глубокого утра следующего дня.

Мой организм тупо выключил меня: я не слышала будильников, кошкиных охотничьих утренних кроссов по всем горизонтальным поверхностям, музыки и Диминого голоса. Тело авторитетно заявило: «Хорош издеваться, выдохни».

Выдыхаю. Я сегодня забила на все планы, про встречу в 16:00 сегодняшнего дня, назначенную недели полторы назад, вспомнила только что. До такой степени.

Это похоже на то, как если находясь на очень шумном пляже, где много людей и стоит неимоверный галдеж, задерживаешь дыхание и с разбегу ныряешь в воду с головой. Голоса и другой шум в момент отодвигаются, картинка размытая, нет четкой границы земли и неба – вокруг необъяснимая субстанция большой воды и ты. Как будто возвращаешься в утробу матери. Покой. Полная защищенность и ноль ответственности.

Попивая «утренний» кофе, я думала вот что: если я так шибко напрягаюсь, что внутри как будто стальной кол вместо позвоночника – я вряд ли буду что-то успевать и испытывать удовлетворение от каждого нового дня. Значит, не та метода. Всех дел не переделать, и если я чего-то не успела, от этого никто не умер и ничего смертельного не случилось. Значит, просто быть легче, плевать иногда с высокой елки на свои ожидания от самой себя. Иногда ценнее сделать меньше, но с радостью. Побыть в процессе, а не убегать от реальности в ожидаемый результат.

Удивительное дело, но когда я это подумала и почувствовала, гудящий кочан, который с пробуждения у меня был насажен на шею вместо головы, снова трансформировался в мою адекватно чувствующую себя голову. И появились силы. И состоялась отличная зарядка, потом ванна, контрастный душ, а потом прорва переделанных без лишних усилий дел.

И вот мне интересно, во-сколько я сумею уснуть сегодня..?

Пост # 12/100 специально для проекта #я_блоггер_2