Нюансы предательства

Вчера вечерком, поджидаем мы нашего доброго друга Лешу: Дима спешно доделывает работу, мчит в аэропорт за дорогим гостем, я кручусь с противнем на кухне и в ожидании, пока разогреется духовка, готовлю соус, замачиваю мясо, выкладываю слоями сложную красивую конструкцию, а духовка не греется. Не греется десять минут, двадцать, полчаса… А потом выясняется, что что-то там у нее внутри случилось (личностный кризис может..?) и работать она не планирует больше никогда. Чем не предательство..?

К слову, я терпеть не могу форс-можоры, как минимум на моей кухне все должно происходить согласно моим устоям, привычкам и пожеланиям. Так что я в расстройстве! И в связи с этим подвергаю ее публичному порицанию! В итоге я была вынуждена готовить все это вперемешку частями в сковороде. К радости моей, всем было вкусно, но этот маленький инцидент натолкнул меня на размышления о предательстве.

Категория эта сложная, обширная, но из всего калейдоскопа ракурсов, с которых можно ее рассматривать, я все-таки хочу остановиться на предательстве в семье или в отношениях.

Никак не возьму в толк отчего такое, но в последнее время в беседах то и дело заходит речь об изменах. Одна моя знакомая упала в омут с головой и месяц кряду, мучаясь выжигающим ее огромные глаза чувством вины, регулярно спит с женатым мужчиной, которой объективно так себе. И во мне не возникает желания осуждать ее, потому что я понимаю, сколько за последние годы выпало на ее долю, откуда у этого выбора так поступать растут ноги, хоть мне и страшно и грустно за нее, потому что женщине такие вещи наносят куда больший урон, чем мужчине, хотя в плане здоровья, энергии. Другая – дружит с женатым мужчиной, отношения не романтические, но духовно насыщенные, и в ситуации, когда его жена видит отголоски этой дружбы и неверно ее понимает, отвертится ужом на сковороде, отмазывается так, будто скрывает не женщину-друга, а любовницу в полном смысле слова.

Классическое оправдание изменившего (здесь – неважно, в каком значении трактуем слово «измена») таково: мне не хватало с моим партнером того-то и того-то, я пошел (пошла) и взял(а) недостающее в другом месте.

Как по мне, если партнер сбежал «добирать» недостающее в семье за ее пределы, значит он предает в первую очередь себя самого, свой уже сделанный выбор быть с конкретным человеком, принимать внутри себя этот союз, регулировать процессы в нем. То есть человек не дает себе труда сделать то (надо признать, большое) усилие, которое нужно, чтобы заявить партнеру о том, что тебе чего-то не хватает, признать, что ты сам делаешь не так, если не получаешь необходимое тебе, услышать другого, донести до него свою позицию, услышать его версию событий, договориться и сначала почувствовать ситуацию по-другому, а затем самому изменить свою стратегию поведения. То есть не бросать упреки: «Ты не даришь мне цветы!», а подумать и поискать в себе ответ на вопрос: что во мне исчезло, что было тогда, когда он хотел и рад был дарить мне цветы?

То есть в первом упомянутом мной случае, мужчина, который при миловидной молодой жене, регулярно устраивает адьюльтерские гуляния, говоря: «Ну, вот такой я человек, хоть я жену и люблю», – не воспринимает свою семью как систему, в которой у всего есть причины и следствия.
Во втором случае, ситуация, на мой взгляд, идентична первой. Дружба – сложное, духовное чувство, требующее большой энергозатраты; и если это дружба, скрываемая от партнера, а не общий, так сказать «одобренный контакт», то извините, но я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Уж там всегда один «просто дружит», а второй «дружит навырост» и надеется, что на доброй почве этой самой дружбы прорастет зерно его любви, ну или страсти хотя бы.

В студенческие мои годы, когда я обитала в общаге, там же жила девушка из Ингушетии, с огромными потрясающими своей бездонностью и глубиной, замешанной на кротости, глазами. Она рассказывала о том, что там до сих пор девушку могут украсть и насильно взять в жены, ну, много чего рассказывала. Как-то за чаем, юная я с искренним непониманием и возмущением восклицала: «Ну как, как вы можете с радостью быть мусульманками, когда в этой религии женщина по сравнению мужчиной – никто и ничто?!», – помню, как она улыбнулась и тихим, кротким голосом своим ответила: «У нас мужчина должен быть таким, чтобы женщина сама захотела покориться ему…»

Я сейчас не про религии, со временем я стала относиться с равным безразличием к любой из религий, пришла к тому, что совершенно неважно, в какую форму облекается вера внутри. Я только знаю, что когда очень-очень нуждаешься и просишь внутри себя, искренне и сильно – всегда получаешь. Я о том, что этот принцип работает вне религий и национальных особенностей: каждый из нас получает ровно то, что отдал, ровно столько, сколько зарабатывает своим внутренним трудом. И когда я слышу: «Когда мы поженились, он был отличным успешным мужиком, а сейчас он с пивасом тухнет на диване, а яна трех работах упахиваюсь», – я почти на все сто уверена, что дело тут не в том, что мужик расслабился и непростительно обленился, скорее всего, его не вдохновляет женщина, не создает ему той атмосферы уюта и тепла, в которой он мог брать силу для покорения внешнего мира и тех же новых карьерных высот. И этот простой закон работает в любую сторону: женщина хорошеет, если чувствует восхищение, уважение, любовь, своего мужчины, чувствует рядом с ним себя защищенной и окруженной его заботой. Любите друг друга, как себя, и тогда любовь не перестанет :)

Вышло сумбурно, путанно, но скоро 0:00, а значит, выкладываю пост, как он есть, и ставлю себе галочку: оставлять больше времени на текст каждый день.
А что Вы думаете на эту тему?

ПОСТ #10
Специально для проекта #я_блоггер